----------传说在情人湖一起许下心愿的情人，他们将能相守相爱一生一世
她有个心愿，说想要带我一起去厦门，去她曾经生活过几年的厦门一起去看看，一起带我去回忆她曾有的美好岁月，一起感受那点点滴滴的熟悉的地方。其中最大的心愿便是想带我去一起去她曾就读的厦门大学的情人湖一起去许愿，去走走，因为她曾听人说过：传说在情人湖一起许下心愿的情人，他们将能相守相爱一生一世。而她唯一想带去的人便是我，她想相爱相守一辈子的人就是我。于是，日子斗转星移之中，厦门也成了我的心愿，情人湖成了我的梦想。
生活一天一天的过去了，终于又是一年了，春节有了七天的放假时间，哥几个准备去东北玩，却因为有事耽搁去不成了。时机难得，于是我极力说服了大家一去福建玩，去厦门，我没有告诉他们，这是去完成我和她一个心愿。她正在南通老家过年，而我们是初三一早自驾车出发，便打电话让她初一傍晚左右过来，俩个人一起去向往已久之地。
初一我也在乡下老家好好陪着父母，同时一直等着她的电话，只要她告诉我几点出发，大概几点到，我以便可以开车去城里的高速路口接她，初一醒后一直打她的电话，却一直没人接，心里不免着急，一直到初一的傍晚才接到她的电话，心想怎么可以这么马虎，几时了。她却说不能过来了，说过几天再说，语气非常的轻松和兴高采烈，心里不免有点着急，我把事情都安排好了，也和大家说好了她会一起去，让大家拖到初三才走，她却一直没有和我说什么，而是火烧撩野之时，我都以为她该上车时，却打电话说不来了。于是，我知道了这一天的电话她是故意不接的，她只要有事，就不接我的电话，这是她的习惯，虽然她每次都说手机调振动没听到，时间久了我也不想了计较，但此时此刻心里不免有点恼火，这么久的心愿马上要实现了，她却如此轻易的没有征兆的放弃了，便说了她两句。电话挂完，父亲就打来电话，说身上的插管不小心脱落了，身上的液体正在不停向外流，让我赶紧来送他去医院，心里那个急啊，到了医院后，大年初一晚上到处找不到医生，求爷爷告奶奶，这时她来短信却说其实在车上了，只是同我的开玩笑，而此刻我又哪有心情和她开玩笑呢。她却又开始打电话来不依不挠的，一如平日的开始和我理论争吵起来了，伤心难过还有一点怒。便短信回了她几句重的话，说她又在骗人了，说她改不了骗人说谎的恶习。也许我这几句话错了，或者重了过了，也许又被我言重了。她不再接我的电话，回我的短信。
于是，整整三天像疯了一样，每过几分钟给她打个电话，发个短信，让她原谅，千万不要有什么事情。而打她家里的电话许多次，她弟弟和我联系的，说她不在家，也没有他的任何消息，说从来没有这样子过，我托好几位和她关系好点的朋友，打电话给她看她在哪里，究竟为何会消失了，都了无音讯。这三天，茶饭不思，夜不成眠，难得闭上几分钟了，又马上惊醒，连忙拨她的电话，电话一直是通的，却没有人接。开着车四处乱闯，几次差点因为神智恍惚失措而出车祸，心如刀绞的折磨着。不停的祷求上天，千万不要出什么事啊，不然我这一辈子都不会心安的，请老天不要这么惨忍对我，请让我深爱的人平安，让我深爱的人不要出什么事。心里又暗暗在以一种骗自己的方式假设，她不过是在赌气，一如她一直以来的一样，然后消失几天，以此来惩罚我。
初三了，还是没有她消息，心想也许她没来的我这城市的话，最大的可能性是去厦门了，她一直想去的地方，就和大家一起出发了，想想去厦门再找找。一路心情很低落，被哥们数落了一翻，说不要太担心，一定会没事了，既然出来玩了就不要愁眉苦脸。可又有什么用，黯然神伤。本原计划是初五玩了土楼之后，再去厦门玩的，在我一再坚持下，当晚就来到了厦门，想打听一下帅帅的消息，居然无从做起，但心想如果她在厦门的话，而我又来厦门来找她了，如果她是在赌气的话或许她就会出来和我相见了。
晚上九点多了，终于她接我的电话了，心里那个五味翻腾不知说什么好了，她在电话里很难过，说她在车上一直坐到我的城市，却在高速路口被人抢劫了，她爸爸过年给她的一万六千元压岁钱也被抢一空。心里因此恐慌不安，受怕受惊又怕被我骂被我批评，不敢打电话给我，一个人住在一个小旅馆里，恐惶度日了好几天。她的话前语不搭后语，漏点重重，但是此刻的我，又怎能想这么多呢，好好的劝慰了她很久很久，终于让她心情平静了下来。我让她什么都不要担心，只管明天来厦门好了，我会照顾好她的，东西没了钱没了我可以买可以给你。第二天中午，她又打来了电话，说身无一物准备先回趟家拿一些东西才过来，原本这也没可厚非，但是后面的话，她说回家再向爸爸要点钱，不想用我一分钱，想和我分得清楚，一定要和我AA掉，只要我用我的信用卡给她买一张上海去厦门机票就可以了，她初五下午到厦门。后面的这些话却让我有一点生气，心想你是我女朋友，何必要在此时要和我搞这么清楚，我是那种人吗，有我一口吃的就不会饿着你的。而且真要买什么东西我又何时为她省过，到最后不是都买给她的吗？！她又说了之类的其他许多话，像是对我的侮辱，让我难过。于是，说话又再一次演变成了彼此的抱怨和争吵，心力交瘁。
去了龙岩土楼后，初五回到了厦门，让大家伙先委屈一下，忍一下肚饿，和我一起去厦大把她接到了先。见到她从那一边徐徐走来，心里欣喜不已，所有的抱怨都没了，所有的不快都没了，人好好的，两个爱着的人可以好好在一起，比什么都好，到哪里都是春天。但是她见了我后，却还是一付生气不予置理的样子，冷冷的对着我，不和我说话，说是她还没从这次抢劫事件的阴影中走出，不想和我多语，一个晚上都是这样，在海边吃饭的时候，看着同行的情侣们的相谈甚欢，心里无奈又羡慕，只得对着海的黑夜深深叹息和凝望。
晚上安顿下来了，看看她的行李完好无损，不像丢了什么东西过，心里起疑，再想想怎么被抢可能身上还有钱住旅馆，手机还在，手机被我狂打三整天后还是依然有电？！算了，不追问了，没什么意思，两个人能在一起就行了。洗完澡后，这么许久没见，想温存一番，还没几下，她便让我快点结束，不想再继续下去了。于是，心情让我顿时一泄千里，而她却开始一个人在那里自慰。一次又一次。我又一次在深深的夜里深深深深在心里叹息，辗转反侧，不能入眠，她却不知道。
第二天，因为车子去土楼时有撞击石头，怀疑底盘坏了，便找厦门的现代4S店去维修，而其他人则去鼓浪屿游玩。因为我在厦门人生地不熟，现代4S店很难找，我便一路只能摸索过去。她在一路不停的抱怨我怎么把车弄坏了，把她的游兴全破坏了，抱怨我怎么老走错路，耽搁她的时间，原本她可以去玩了的。唉，车坏了，我比谁都着急，可是我又有什么法子呢，我也不想。到了店里后，果然传动轴坏了，要换一根，因为关系到保险的事宜，我们只能下午再过来了。此时已是中午了，准备赶到鼓浪屿去玩二三个小时先。
上船时，买错了票，这辆船要先绕岛开一圈，再在鼓浪屿上岸，我想也好，在哪玩不是玩，既来之，则安之，玩哪都不是太重要，和相爱的人在一起就好了，何况绕岛的风景也不错，只不过晚二十分钟上岸而己。而她却生气了，说不行，要我马上下船去换另一辆船，我正犹豫了几秒，工作人员开船了。她怒了，说我怎么不听她的话，让她在这么多陌生人面前丢尽了脸面。便一个人去听MP3，走入船舱不再理我。由于前二天在山里，可能感冒了，我已经发高烧了，身体一会发冷一会发热。在船头被海风猛吹，心体俱难受到极点，看着眼前一个又一个闪过的景点，多想她能在身边依偎着，向我说诉说那一个个美丽的故事美丽的景致。而她却看都没再看过我一眼，船上有许多结伴而来的情侣，相拥着看海看天，我又多么羡慕他们，多么的羡慕啊，为什么相爱的人在一起会是这样，不能包容和原谅，为一点点小事破坏两个人的美好，多少次了，多少天了，一直都这样，于是相爱的人变成了怨偶，变得了无法好好的相处。我是爱她的，那么爱她，她是知道的。而现在我觉得她这么几个月来，渐渐的远离了，渐渐的不再为我的难过和开心而难过和开心了，渐渐的不停的挑我的毛病来指责我埋怨我了。
下船后，她一路顾自己前行，让我更是无望，心想她和我在一起，既然这么不开心，还是一起陪她去找到大伙玩先，先消消气，把心情平静一下先，我就先去修车，过个把小时就回来陪她。话还没说到一半，她又怒了，拂手而去了，把我一个人扔在了陌生的厦门码头。太阳当空猛照，心情如入冰窟，又一次彻底的绝望和痛心。反复思量一番，过了一会，我还是去拼命去追她找她，不想厦门之行变成这样。找到她后，她说如果我不来追她，她就不打算去我的城市了，就准备一个人在厦门打工了，因为她这次匆忙，她爸爸忘了把钱给她。她说她是如此的可怜，被我把身无分文的她扔下来，如此被反骂了，我又能如何呢，收起自己的脾气，陪她在岛上去走走。因为感冒发高烧，又这么一折腾，精神就不是很好，于是，又被她一路指责我的每一句话，每一个行为，说我半死不活，这样还出来陪她玩，把她的美好旅程都破坏了，说我故意来气她的，说我就是不想让她开心。唉，抬眼望，天上云多了，天上的云又少了。
下午重返修车店，一直修到晚上6点多。于是就想陪她去校园附近去找地方吃晚饭，顺便我可以去我们心往已久的厦门大学和心里期望已久情人湖走走许个愿。路上她还是不开心，还是在数落我的种种不是，因为有行人突然闯出，我被迫仅按了一下喇叭提醒，被她说我没有素质，说我低俗，说我怎么可以在她心目前如此美好的地方，她的城市里做如此不文明之事，说我侮辱了厦门。然后她要去见见她的朋友们，和朋友们吃点东西，却让我一个在外面等她！心里我又委屈了，我是你男朋友我见不得人吗，我不是奴隶和车夫，我也是人，我也有尊严。但还是忍了，在她指定的店门口停下车，她又开始骂我车乱停，没按标准停好，又开始骂到我的素质低下，令人难以忍受。终于我也实在火了，又一次争吵，不欢。
进了校园，她去找别人有事，不忘又批评我在校园里没好好开车，车停得又不如她的意，又来破坏她美丽的校园。她说不允许别人在她心中的最美城市里和校园里做一分半点不合适之事。办完事后，她就让我去校外找吃的，我说想去一起去情人湖，去许我们的心愿，她却变口了，说她其实也不知道情人湖在哪里，只是听说过而己。我想她心里有气，便和她商量，能否明天大早一起来情人湖呢，为了我们的爱，为了那个传说。她又说不想来了，不想来这里和我吵，有什么意思。心里的那个痛楚一阵阵涌上了心头，我仿佛知道了，她已经不再爱我了，她想一起在情人湖许愿的人，已不再是我了，她想相守一生一世的人不是我了。我变成了她无数生命中的又一个过客了。相爱的季节过去了，热情过去了，不再眷恋我，不再需要我了。眼角的泪在打转没有流下来。
来到校园外的黑糖咖啡馆，她开始嫌我不好看，一定要我戴帽子，不要丢她的人。戴帽子本无妨，可如此说出，太伤害人了。便在车里沉默了几许，她就拿出手机，给厦门的那些公子哥们打电话，当着我的面，和公子哥们调情嬉笑，约他们出来玩。我知道她曾在厦门很风光，认识很多老板大款公子哥，她一直引以为豪。她的很多名牌东西都是那些人送的，我不知道她用什么方法，让那些人这么心甘情愿送她那么多值钱的东西，动不动就几万的东西，还有信用卡。不是没怀疑过，只是没敢多想，不敢想，怕自己难堪怕自己没法接受。平常她的电话都是不停断的有这些公子哥们给她打电话的。可至于现在这情况，这么当我的面末免有些太过份了，一直通话了四十几分钟，让我在一旁听着。打完电话对我说我有什么了不起，她认识的哪一个男人不比我有钱，哪个不是开奔驰或者宝马，哪个不比我有成就，不比我帅，不比我优秀。车外传来了张学友的歌声
“结束不是我要的结果
却成了彼此唯一的出口
当城市烟火叫人坠落
那个紧紧把你抱住的人应该是我
结束不是我要的结果
感情却在拉扯中失控
当街边的车催你放手
那个等在车窗里的人已不是我”
几欲落泪，我这是怎么了，自认坚强的我，一次又一次为她这么痛不欲生，知道她已不再爱我了，为何还要苦苦相留，因为我爱她，我爱的深刻，我爱得迷失了自己。爱得就算痛苦也不想分离。
她要去拿包，准备走掉，准备去找那几个公子哥。我把车门锁上，不让她走，硬是陪着她去黑糖吃饭，点了东西后，因为吃意大利面时，尽管我很小心，但有两口不小心吸吮，发出了一点声音。她顿时投了恶恶鄙视和深深厌恶的目光，又开始数落我的素质不高，破坏这里的气氛，让她难堪了。我一下子没了胃口，什么都吃不下了，黑糖的小妹来问我怎么吃了两口就没吃了啊，是不是东西不好，我只能苦笑着说，不好意思，实在开头在外吃得太饱了，东西还是相当不错的。
回到了新订的五星级酒店，她开始自顾自怜的找出她所有的衣服一件件的试过去，又拍姿势又要拍照，自恋无限，非要我躲一起去，不要在镜子里照片里看到我，然后又要我帮她拍，拍到她满意为止。因为她要去泰国玩，还要见一个据说是大老板的客户，所以不停的穿上衣服，问我这件好不好看，这件适不适在泰国沙滩上街上穿着给别人看。一直折腾了凌晨二点，我却在等她能来一起相拥入眠。她洗漱完后，顾自的一个人睡另一张床去了。想想从前她死活一定要和我同张床睡，一定要紧紧抱着我才能睡，而现在却不再需要我了，也厌恶我了，她对我感情真的也许不在了。我辗转反侧又难以入睡，心里难过，身体也难受。过去抱她，她一把把我推开，嫌我身体太烫，让我去那张床去。这么多天的没有相见，也许有别的人了吧，我想。在黑夜里难过依旧，越来越沉重，压得我一身一身大汗淋漓和恶梦连连。
第二天起床，我还是想去厦大情人湖去看看，去完成这许久以来的心愿。她在床上不愿起来，只让我过会陪她去买化妆品。心里失望至极，便想自己一个人先去厦大看看吧，去找找吧，过会回来再陪她。虽然这已经没有意义了，再也没有意义了， 她想去情人湖的许愿的人也不再是我了，不会是我了，为什么我还这么傻，这么执着。下了楼后，她打电话来骂我，说我又让她身无分文扔在这里让她怎么办，说我怎么不肯陪她去买东西。无奈只好在楼下等了她个把小时，等她平平稳稳的起来。出发时，她要开我车，没多想，就顺口回了一话，不要了，还是我来开吧。她又怒了，拂手又走。开车出来后找到了她，一路上还是不停的抱怨我数落我指责我，听到阿杜的歌《天黑》悲伤的旋律响起，回想这些天这些日子的种种，想到从此在她身边的人也许就快不再是我了，到情人湖许心愿的人已不是我，让我深深的伤害和痛苦。于是，泪水终于不争气的流了一脸，用嘴去舔，全是咸和苦涩。她说我在矫情，说我假装可怜了，说我不过就是为自己的情绪感化而哭，和她没关系。找到她要的化妆品店，留了一点回去的车油钱外，我把身上的钱全部给她了，让她去买，怕不够，把另一张信用卡也给了她，让她尽管买。出来后，信用卡却也不肯还给我了。
一起回我的城市的路上，她开始很兴奋的在车里和不知这些事情我那些哥们一路嬉戏吹牛过去，并在大家面前表现出对我的好，对我的温存和柔情。和过去一样，在大家面前表现出她是多么的温柔和优秀，然后背地里去和别人说我的不是，说我的恶心，说我怎么对她不好，牲畜不如。
车里慢慢驶离了厦门，我大声的说：永别了，厦门，永别了，厦大！厦门，因为她爱这城市，我也曾爱上了这城市，因为她爱厦大和情人湖，我也曾义无反顾的爱了了厦大和情人湖。而如今，也正是因为她，我深深的讨厌了这座城市，这些天她明确的让我知道了，这是属于她的城市，不是属于我的，不是属于我们两个人的。以及通过朋友和家人了解到，这厦门大学也末必是她考进去的，也末必在此真正的读过书。她说，我在这城市里的种种举措多么不适宜，多么格格不入，我侮辱了这座城市。其实不管对我种种我也就算了，但情人湖这是她说过的她最大的心愿，她放弃了，就是放弃了我，就是最大的程度让我明白了，我只是他人生飘泊旅程中的一个驿站，她只属于这美丽的花花世界，不是属于我的。于是，又因为她，我开始恨这座城市了。原来爱了一个地方和恨一个地方只在转瞬间，是这么的容易。
夜里回到了家，其他人离去了，她就开始对我沉默了，再也没有话了，然后就说姐妹约她去唱歌了，在电话里说那边只是七个女孩子，于是就换了身艳丽的衣服，欢喜夺门而去了。让我一人在家收拾东西，早习惯了，她在家里时，也是所有的家务都是我来做的。从没让她多做过什么，她也一直没有什么正式的工作，每天就是在家睡到中午，起来上网看碟和找地方吃饭。
打电话给父亲，父亲说他身上又出状况了，上次大手术后有后遗症了。可能又得重新要去上海看病了，父亲自从得了癌症以后，一直心情低落。我尽可能的满足他的任何一个小小的要求。他最后犹豫的问我，是不是她回来了，我说是的，父亲问我她什么时候又要走，父亲也习惯了她和风一样的来来去去，知道她是一个四海为家，不想在一个地方停留的人。然后迟疑的和我说，觉得我们俩并不合适，让我再多考虑考虑，该放就放。放下电话，心里难过，父亲第一次正式和我说这个事情，第一次他主动和我说，让我放弃，以前都是让母亲转达了他的意思。我知道父亲是为了我好，他走过的路比我走过的长，有些事情他看得比我清，他怕我以后不幸福，我还却在执迷不悔，还在苦苦依恋。
不敢告诉她，怕她不舒服，怕她不快，也怕她因此又找到了个埋怨的我的借口。我又何尝不希望父母能好好的喜欢她对她呢，他们曾是很喜欢她认可她的，他们甚至可以接受她曾年少无知，在厦门给有钱人当过二奶当情人，我自己还从她的电脑文件中发现了她还可能为那个人打过几次胎。以至于后来书也读不成辍学走了，或许她也许也没有真的考上厦大，没有真正的在厦大读过书，他们知道了这些一般人家不大会接受的事情，他们说只要我认为合适就行了，父母给了我和她最大的宽容。但是父母后来发现她对他们扯了无数的谎言，所有的一切，她虚构的成就，工作，生活等等。以及为了谎言一路补谎下去，把谎越扯越大。这让他们很难堪，让他们的老脸下不了台，因为他们不明就里，和亲朋好友们也这样转达了她的事，后来发现都是假的，让他们没法接受一个欺骗人不诚实满口谎言的媳妇。我曾多次让她改过，让她以后不要再欺骗我和我的家人，我们就可以忘记过去，重新再来。家人曾反对我们，朋友们不看好我们，在劝散我们，我自己也几番想放弃，但是因为爱她，我坚持下来了，不管多艰难，我想我们一起来创造末来，只要我是爱她的，她也是爱我的，那我们就可以一起去努力，为了在一起好好的生活。然而，在这么久的时间里，她还是不间断的编了很多谎言骗我。她身上还是有来历不明的钱财和名牌的东西，她还是和很多人保持的暖昧的联系。她还是很多事情让人觉得不可思议，匪夷所思，不合情理。很多谎言还很拙劣，漏洞百出。虽然她并没有实质性的骗去我的多少东西，也许也基于我天生的警惕性，可每时每刻顺手拈来的谎言也是一种欺骗。她习惯性的说谎，我也渐渐习惯性的不相信她了。
一个人在家，突然发现了，万分确定了，她原来什么大年初一被抢劫了，什么数万元钱物被抢，什么一个人在旅馆里过了数日，不敢给我打电话，什么回家去重拿东西，她父亲深夜去接她，第二天又忘记给他生活费，并且让她弟弟配合来打电话给我，包括什么她父亲过年时被人骗了几百万，现在没多少钱了， 原来又全部是假的，又全部是个骗局，她根本没有来我的城市。只不过让我相信，让我接受，以便于她以后的谎言做辅垫，以便于去泰国和别人幽会，可以拿到一些钱。而在厦门她却把这事一再提起，因此说我对她有多么不好，多么狠心，原来又只是一次她精彩的演戏。绝望和崩溃再一次的笼罩了我，过了许久，我才渐渐的把心平静下来了，不再难过了，原来哀大真的莫过于心死，死心了，真的死心了。这样的相处，以后两个人生活在一起还能彼此信任吗。还能彼此憧憬美好的生活吗，不可能了。我真傻，她是不可能的变的，她的谎言已变成了她的生活，她的习惯，她信誓旦旦的一次保证，究竟一回头又陷入了谎言的轮回中。说一个谎言圆一个谎言，我们爱得多么危险。
我爱她是的，我疯狂的爱着她，我愿意通过两个人的努力，真正的在一起，结婚生子，执子之手，与子执老。事实又证明我是多么傻，多么的蠢，被她一路的欺骗从开始认识到现在没有停过。我知道我的条件不好，也许配不上她，我脾气也不好，有两次还因伤心喝醉后，还打了她。但我对她却是真心的。也许过了这相识时冲动的激情后，我知道她始终会离开我的。我也知道以她的自身条件，美丽的面容，换了个地方，再加上一些她擅长的美丽谎言，找个有钱成功的男人对她非常的容易。她能和我在一起那么久，也许真是委屈了她，也许她也是曾是爱我的，才和我在一起的。但是不是现在了，她在越走越远了，人在心已不在了。
她刚回到家了，径直去睡了。我在电脑前发呆，泪也许已经流尽了，为她流过多少泪已经记不清了，我想也许这是最后一次了吧，或许接下来的日子里，在大醉后还是会为她痛哭流涕。还是为她祝福，好好的陪她这几天吧。希望她有一天能真正找到她想陪她去情人湖许愿的那个人吧。感情不是一厢情愿的事，我也经历了太多的风雨，心力交瘁，多少次的分别分手，但总还是伴着一丝希望，于是又重新走在了一起。细想从来，断肠多处，不与者番同。这一次再也无力挣扎了。我累了，真的好累。真想一觉睡死过去，再也不再醒来。
想起曾经的那首诗，给我深爱又让我深深受伤的她吧，也许这已是最后一次的相见了，再见了，我最爱的人。我也有我的尊严，我的人格，我不想再迷失了自己，让自己去再一次无止境的流浪放逐：
最后一次，对你和爱情长叹
我会回到孤独忙碌的人生
我如今随遇而安，也善于混沌度日
尽管这种种从未能使我喜欢
还是给我倒上一杯酒，摆上筵席好好地醉一场
舍下我，走吧！从此就徘徊在你远去的身影里。
我们已处于爱情凋落枯萎的时刻太久太久
忧伤的心灵，早已经如此疲惫而消沉
我至爱的你，分手吧！
趁热情的季节未把我们都忘却
含着满脸悲伤盈眶而出的泪水
在你低垂的额前印上湿湿的一吻……
|